O mundo é repleto de coisas inúteis, projetadas com a única finalidade de ocupar espaço em estantes, gavetas e armários que não deve ficar vazios.O canivete suiço, por exemplo. Ninguém, jamais realmente usou todas as mais de vinte opções de coisas que vem acopladas na geringonça, desde uma simples lixa de unha até uma bomba de neutrons.A bussola de relógio é outro exemplo de inutilidade. Quem em sua sã consciência confiaria em uma bússola de um relógio digital, que emite um campo magnético?O mundo é tão cheio de invenções inúteis que mesmo sendo uma tarefa herculéa, resolvi criar um Top 5 Coisas Inúteis:5. Aparelhos AbdominaisSão os preferidos dos programas de venda e compra televisivos. Sempre com nomes sugestivos como: "Ab Shaper", "Ab Flex", "Ab Domen", e acompanhados por garotos-propaganda cujo músculo abdominal lembra mais um tanque de lavar roupa, expondo fotos antes/depois que "comprovam" o milagroso efeito do aparelho em apenas cinco minutos de uso diários. Contudo, você conhece alguém que realmente emagreceu usando o trambolho?O único objetivo do aparelho (além de ganhar milhões) é dar ao obeso a desculpa de estar tentando sair de sua situação sebosa e ocupar o espaço vazio embaixo da cama.4. RinossoroQual é a real utilidade disso?Jamais alguém curou a renite ou qualquer outra doença respiratória com esse liquido fedido. Com certeza, o rinossoro além de se enquadrar entre as coisas mais inúteis do mundo, também faz parte da lista das maiores enganações farmacêuticas.Caso você seja um nerd cheio de problemas respiratórios, não caia nessa de usar rinossoro só por quê sua mãe disse que não têm efeito adverso e contra-indicação. Afinal, ele pode não fazer mal, mas também não faz nada.3. MultitrituradoresOutro queridinho dos programas de venda.A revolução da cozinha: pica, rala, corta, descasca, fatia, trucida e esfola.Na verdade, não passa de um liquidificador esquisito, e nas versões mais simples um "Tapawer" (mãe que adora falar assim) de plástico com lâminas. Um ralador de batatas enferrujado funciona melhor que essa tranqueira projetada para ocupar herméticamente o espaço vazio no armário da cozinha.2. PâncreasAfinal para quê serve o pâncreas?A enciclopédia aqui de casa define o pâncreas como uma "glândula de secreção mista cuja porção exócrina secreta enzimas no abdômen". Ou seja, o pâncreas não serve para absolutamente nada. Se ele têm qualquer coisa relacionada com o abdômen, basta substituílo por um "Ab Shaper".No final das contas, o pâncreas só tem duas finalidades: Te matar (o câncer desse órgão é o mais mortal do mundo) e ocupar espaço entre... entre o quê mesmo?1. Canadá.O que existe no Canadá, além de neve, frio, renas e polícia montada? Não existe nada.O Canadá não tem qualquer destaque político, econômico ou cultural, só esta lá para separar os americanos do mais absoluto nada gelado. Até no Alasca existe petróleo, o Canadá não passa de um pedaço de picolé que os Estados Unidos não quiseram.
